Узин  офіційний сайт міста 

--Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
Генри Хаскинс

--Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

1. Ваш завтрак состоит из бутерброда с майонезом.
Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 - из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то в трое больше. Перед тем как принятся за еду,
вы наглухо запираеесь,выключаете свет, зашториваете окна(если, конечно,
есть шторы) и забиваете щели в полу, дверях и окнах ватой и газетами,
чтобы запах пищи не привлек соседей и их друзей - нахлебников.

2.Если вы не хотите ,чтоб на утро голова раскалывалась от похмелья,
то вечером стараетесь не попадаться на глаза соседям.

3.Вам известны все места,где можно добыть спиртное, включая электрика
дядю ваню,который гонит брагу в ванной на первом этаже,сразу налево
после комнаты кастелянши.

4.Вы знаете, что если начинается драка, то "наши " с той стороны,
где народу больше.Именно поэтому вы можете гордиться тем, что "наши"
всегда и везде побеждают. Кстати, во всех драках виноваты народные
дружинники.

5.вам известно, что если к концу семестра студент решает чуть - чуть
поиграть на компьютере, то успешная сдача сессии ему и его соседям не
светит.

6.вы знаете как минимум 15 мест, в которые можно послать вахтера, если
он не хочет пропускать вас домой в 4 часа утра пьяного до полусмерти.

7.Вы знаете о тараканах и о мышах больше, чем любой биолог, изучавший
их 5 лет в институте. Вам известно, что тараканы-безсмертны

8.Вы обладаете совершеннымисовершенными навыками столяра, слесаря,
водопроводчика, плотника, маляра, штукатура.При необходимости можете
запросто вилкой вскрыть дверь.

9.Вы знаете, где можно познакомиться с симпатичными девчонками в
польретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им
предложить взять водки-разве смогут они устоять перед халявной водкой!

10.Вы автоматически переводите рубли в литры и можете, скинувшись по
десятке с носа, устроить грандиозную гулянку на всю ночь с кучей
закуски и морем спиртного, да так, что утром ещё и на минералку
останется.

Добавлено (01.07.2007, 15:54)
---------------------------------------------
За сколько можно прилично отдохнуть вТурции?-за 500$. А непрелично-200$ домой можно привезти!

Добавлено (03.07.2007, 17:11)
---------------------------------------------
Разговор в чате

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа вали в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, вали в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Добавлено (26.07.2007, 19:35)
---------------------------------------------
Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

Авжеж, від нього та чкурнула
На аут, моди вибивать,
І там в бою вона заснула,
На покемонів їй насрать

Бо покемони - то не кілер,
Вони хоча б експу дають,
А Маус покрошить на лівер,
Якщо його раніш не вбьють

Добавлено (20.08.2007, 15:31)
---------------------------------------------
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Добавлено (20.08.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
- Наличие огнестрельного.

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Директор автоваза наконец то пошел навстречу клиентам и застрелился! (с) КК

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!!

Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.
(©) Президент Буш

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...

Главному по призыву
Фрунзенского РВК
XXXXXXXX X.X.

ЗАЯВЛЕНИЕ

На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.

Добавлено (20.08.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Зашёл студент в буфет перед экзаменом, взял покушать а мест свободных нет.
Смотрит профессор сидит один за столиком, студент подошёл, сел.
Поели, профессор спрашивает студента: вот если-бы тебе предложили
мешок ума или мешок денег что-бы ты взял?
студент: мешок денег. Профессор: а я бы мешок ума... Студент: кому чего нехватает...
Профессор: нда молодой человек, да вы грубиян, в общем гусь свинье не товарищь..
Студент: ну тогда я полетел.... на экзамене студент подал профессору зачётку, после атестации открывает её а там написано "Козёл".. студент протягивает снова зачётку профессору и говорит: тов. профессор Вы расписались тут а оценку забыли поставить...

Добавлено (20.08.2007, 15:34)
---------------------------------------------
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и,
в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

Добавлено (20.08.2007, 15:35)
---------------------------------------------
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда,
тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени,
ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу…
паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА….
тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Добавлено (20.08.2007, 15:35)
---------------------------------------------
думаю хвате руки отпадають

Добавлено (20.08.2007, 18:25)
---------------------------------------------
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

Добавлено (20.08.2007, 18:41)
---------------------------------------------

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм"

Ялинка новорічна, адмінський мод